CHOEUR D'ENFANTS  

Tout ça qui a commencé

il faut bien que ça finisse

la maison zon sous l'orage

le bateau dans le naufrage

le voyageur chez les sauvages.

Ce qui s'est manifesté

il faut que ça disparaisse

feuilles vertes de l'été

espoir jeunesse et beauté

anciennes vérités.

MORALITÉ

Si vous ne voulez rien finir

évitez de rien commencer.

Si vous ne voulez pas mourir,

quelques mois avant dé naître

faites-vous décommander.

Jean TARDIEU

TOUJOURS ET JAMAIS

Toujours et Jamais étaient toujours ensemble, ne se

quittaient jamais. On les rencontrait dans toutes les

foires. On les voyait le soir traverser le village sur un

tandem. Toujours guidait, Jamais pédalait. C'est du

moins ce qu'on supposait !

Ils avaient tous les deux une jolie casquette : l'une était

noire à carreaux blancs, l'autre blanche à carreaux noirs.

A cela on aurait pu les reconnaître ; mais ils passaient

toujours le soir et avec la vitesse...

Certains d'ailleurs les soupçonnaient, non sans raison

peut-être, d'échanger certains soirs leur casquette. Une

autre particularité aurait dû les distinguer : l'un disait

toujours bonjour, l'autre toujours bonsoir.

Mais on ne sut jamais si c'était Toujours qui disait

bonjour, ou Jamais qui disait bonsoir, car - entre

nous - comme ils étaient toujours ensemble, ils ne

s'appelaient jamais.

Paul Vincensini

Il pleut aujourd'hui... L'eau coule coule, le ciel gris gris...
Un bruissement sur les fenêtres, un frisson quand je regarde dehors.
Et je fredonne : "J'ai quelquepart dans le coeur de la mélancolie... mélange de sang barbare et de terre d'Italie..."
Après une rêverie, un songe éveillé, je reprends mes esprits, la pièce est sombre, le soir tombe lentement.
Demain, le nuages passeront, le vent du temps les éloigne et le ciel se laisse entrevoir... un sourire venu d'en haut...
Nos chagrins, nos amours, nos joies et nos peines, nos regards et nos actions, nos choix et notre chemin, tout cela, tout cela sera du passé, tu cela n'a pas d'importance pour cette Terre.
Je prends de l'altitude et m'aperçois que je ne suis rien, rien dans le temps, rien dans l'espace, rien dans l'histoire et pourtant je vis, je ris, j'espère, j'aime, je pleure, j'ai froid et j'ai chaud... Je suis là un tout petit temps...
Quelle incroyable chance on m'a donné de vivre ! Combien a-t-il fallu de victoires et de chances pour que mes ancètres survivent et qu'ils me donnent vie?
Qui suis-je pour ne pas m'en être aperçue plus tôt?
Je continue le cycle qu'on m'a légué. J'ai donné naissance.
Je ne suis rien, mais je suis tout, tout ce qu'on m'a légué, je suis un peu de mon passé lointain et un peu de mon futur.
J'aime cette vie, même quand aujourd'hui, tout est gris.

Une prairie au milieu des champs, une route la bordant.

Je suis allongé dans l'herbe, accompagnée de ma famille, nous nous reposons tranquillement après un bon repas.
La digestion amène avec elle une sorte de torpeur que nous ne pouvons combattre.
Les yeux dans le vague, nous ne voyons qu'à peine les véhicules passant, tantôt rapides, tantôt plus lents...

Cet après-midi, le soleil se cachait de temps en temps, l'été, qui n'a jamais commencé, s'éloignait un peu plus.

Cet après-midi, j'ai eu envie de m'échapper de cette quiétude qui nous berçait tous.

Je trompais la vigilance de ma mère et en profitais pour m'éloigner. Je parcourais cette prairie que je connaissais si bien malgré mon jeune âge.

Tout excité par mon aventure qui débutait, je me mis à réver de contrées lointaines, par delà l'horizon... Qu'y avait-il tout là-bas? Qu'y aurait-il à découvrir comme paysages ? Quelles nouvelles expériences pourrais-je vivre?

Lancé dans le courant de cette curiosité qui me poussait toujours plus loin, je passais sous la barrière de la prairie et m'engageais sur la route.
Mais à peine avais-je posé un doigt sur la matière dure, un bolide me fit sursauté et me ramena très vite dans la réalité.

Mes rêves de découvertes s'étaient transformés en terreur!
J'étais seul, on me fonçait dessus, j'entendais un vacarme assourdissant... Que faire? J'étais tétanisé, mes membres tremblaient, mes yeux écarquillés ne me montraient que l'issue fatale contre laquelle j'allais me heurter... Allais-je mourir maintenant?
Non! Non! Il ne faut pas! Vite, vite il faut se sauver! Rentrer! Je m'enfuis j'essaye de faire demi-tour mais la barrière s'était refermée sur moi. Je cours le long de la barrière... Mais toujours pas d'entrée! Ma famille est encore loin, je cours , je cours.
Dois-je traverser la route? Serais-je en sécurité de l'autre côté? Non! Non! Ma famille est de ce côté! Juste un peu plus loin!
J'entends des bruits de machines lancées à toute allure, certaines me dépassent d'autres arrivent en face, encore du bruit derrière moi qui se rapproche...

Le bruit se rapproche toujours mais il se fait moins aggressif...

Je continue de courrir. Le bruit est là juste derrière moi, il ne s'arrète pas mais... J'ose regarder en arrière.

Des vrombissements, une boîte de métal avec des roues, elle semble me demander d'avancer. J'hésite.
Ah! Un bruit strident! Je sursaute et reprends ma course...
Plus rien...Je ralentis et me retourne encore une fois.
La boîte de métal est toujours là. Deux petites lumières orange clignotent.
Dans cette boîte, un regard me toise... Je ne comprends pas.
Ahhh! Un autre bruit strident! Je me remets à avancer. Plus lentement cette fois. J'ai l'impression qu'elle ne me veut pas de mal.
Les boîtes en face ralentissent et celle derrière moi me suit lentement.

Plusieurs bruits stridents cette fois! J'avance plus vite et finis par voir ma famille!
Je suis tellement soulagé de les revoir! Je fonce dans la barrière qui cède sous mon poids...

Je les rejoins enfin, ma mère, sa chaleur. Ouf je suis sauvé!

En quelques secondes, ma peur s'évanouie, mes rêves d'évasion et mon escapade mouvementée s'enfouissent en mes souvenirs.
Qu'il est bon de se trouver dans sa prairie, en savourer l'herbe verte en regardant les boîte de métal passer sur la route.

Qu'il est bon d'être un petit veau blotti contre sa mère.

ça...

J'ai l'impression de ne pas voir mon temps passer...

Est-ce un bien ou un mal? Je ne pourrais le dire.
Je vis au jour le jour, tout en faisant des projets pour l'avenir... Contradictoire? Non, je ne le pense pas.
Projeter ses envies, se projeter dans l'avenir tout en sachant que ça peut très bien se passer tout comme être totalement différent. Voilà ma façon de voir.
Je me mets entre parenthèses en ce moment car je ne suis pas la priorité.
Est-ce un bien ou un mal? Je ne pourrais réellement le dire.
Je vis pour ce petit être, pour qu'elle vive et qu'elle grandisse. Pour qu'elle ose aller vers le monde en sachant que je suis là pour l'accompagner. Pour qu'elle soit heureuse. Je ne suis plus une entité mais je me suis liée au monde, au flots des âmes de cette planète. Je participe au futur en donnant ce que j'ai de mieux à une autre, en lui léguant mes espoirs.
Biensur j'aimerais me retrouver. Seule à nouveau, reposée, calme, comme si rien n'existait aux alentours......chut. Le silence. L'eau.
Mais elle est là, elle dort, elle rêve et je me retrouve un peu... seule pour écrire ces lignes... Jusqu'à ce que son réveil me replonge dans cette peau de maman qui me va si bien.
Plus qu'une peau, c'est une partie de moi qui s'est transformée. Comment puisé-je être si patiente? Où ai-je appris ce que je sais faire ? Comment devient-on une maman? En mettant au monde un enfant?
Etais-je une maman avant de l'être physiquement ?

A quoi bon... Je fais de mon mieux. Je m'adapte. Je m'étonne de ses progrès! Elle change si vite!
C'est mon amour. Elle représente un amour. Et j'espère qu'elle en trouvera beaucoup tout au long de sa vie!

Je vais patienter un peu encore pour prendre plus soin de moi. J'ai l'intuition qu'elle a encore besoin de moi. Mais n'est-ce pas aussi un peu l'inverse? Malgré mon envie de me retrouver, n'ai-je pas aussi peur de la laisser? Peur qu'elle soit heureuse avec d'autres que moi? Est-ce cela aussi? L'égoïsme d'une mère?
Malgré tout, je pense que j'arrive à la confier sans trop y penser. Elle vit avec d'autres personnes et apprend d'autres choses.
Je suis une femme, une fille, une mère, une amante, une amoureuse, une enfant et j'espère arriver à garder tous ces aspects de moi en harmonie.
L'équilibre a été bouleversé le 20 janvier dernier mais il tend à se reformer petit à petit...
La vie continue...

Bon je sais, je n'ai pas posté depuis un millions d'années mais je ne suis pas morte pour autant!
J'ai donné la vie à un petit être humain, ma petite Mei qui a un peu plus de 5 mois aujourd'hui!

Je vous la présente en photos.

à la naissance

un peu plus tard

il n'y a pas longtemps: Elle a bien profité il parait^^

Elle est belle ma petit poulette hein! Je l'aiiiimeeeeeeeeeeeeeeeeee

Comme ça faisait un bout de temps que je n'avais pas posté, autant raconter ce qui m'arrive d'un "petit" bloc... sans trop forcer non plus hein ;-)

Donc vu avez tous vu les résultats de ma première échographie et notre première rencontre avec notre bébé... C'était un moment magifique qui m'a donné des tonnes d'envies pour le reste de la grossesse!

Le lundi suivant, rendez-vous chez ma gygy qui me déclare la grossesse et me donne les papiers dministratifs et tout le tintouin.
Comme je ne suis pas immunisée contre la toxoplasmose, elle m'a aussi prescrit une méga prise de sang avec pleins de choses à vérifier : la toxo, la rubéole, le HIV, la présence de sucre dans les urines (pour le diabète gestationnel) etc...
Et là elle me demande: voulez-vous faire un test pour dépister la trisomie 21?
Je lui demande comment ça se passe et elle répond que c'est juste une prise de sang...
Moi: "Ba comme on y est, pourquoi pas?"
Donc prise de sang et pleins de papiers à envoyer à la CAF, à la MGEN etc... (j'adoooooore les papiers administratifs .... si si....)

Puis l'heure de partir en vacances arrive et je passe 2 smeaine près d'Arcachon à faire un peu d'aquagym et profiter avec les amis et la famille...
J'ai ressenti quelques contractions et ça m'a fait tout bizarre (mais c'est normal) et puis mon bidon s'est un peu plus arrondi, donc super contente!

Retour de vacances un peu cahotique, la voiture qui nous lache à mi-chemin, rappatriement en train à Paris puis à Chartres: 14 h de voyage mais on y est arrivé.

Mardi matin, je range un peu le courrier et trouve une lettre de ma gygy dans laquelle est écrivait simplement :" Au vues des résultats de votre examen (celui de la trisomie 21), il serait nécessaire de prendre un nouveau rendez-vous dès que possible."
Je lis ça et je m'effondre. Une seule explication : mauvais résultat.
L'après-midi même dans son cabinet, elle m'annonce que le résultat du triple test (dosage de 3 hormones) est préoccupant : risque pour une T21 : 1/115 alors que le risque "normal" est de 1/250...
Tentative de la gygy de me rassurer en disant que ce test n'était pas forcément fiable (60%) et qu'il fallait faire au plus vite une amniocentèse pour "vérifier" si tout allait bien ou non. (je vous passe le reste de la consultation : examen gynéco impec)

Donc Mélanie qu'est-ce qu'elle fait? Elle se renseigne: sur différents sites, médicaux et aussi des forums...
Et elle apprend bcp de choses: que l'amniocentèse provoquait dans 1 cas sur 100 une fausse couche et autres risques d'infection...
Là beaucoup de questions lui passe par la tête à Mélanie...
j'ai 1 chance sur 115 que mon bébé soit trisomique si je me fie à ce test qui n'est fiable qu'à 60% et j'ai 1 chance sur 100 pour qu'à la suite de l'amniocentèse je fasse une fausse couche même si le bébé va bien.

Le doute sur la santé de mon bébé est toujours présent même si je lis que beaucoup de femmes ayant passé ce tritest (test T21) ont eu un diagnostic négatif pour la T21 lors de leur amniocentèse. Mais que dans certains cas, la T21 était bien présente.

Vous allez me dire :1 chance sur 115 c'est 114 chances que le bébé aille bien... Mais moi et la poisse... Bref toujours le doute...
Donc pour ne pas forcément prendre la décision tout de suite de faire une amnio ou pas, nous avons décidé (mon zhom et moi) d'attendre une échographie qui montrerait "éventuellement" des malformations qui sont liées à une T21.
Si c'est le cas, alors amnio, sinon....
Sinon qu'est-ce ce que je fais?????
Est-ce que j'arriverais à gérer le doute tout le long de ma grossesse?? Ou bien vaut-il mieux être sure une bonne fois pour toute en risquant un acte médical qui est parfois dangereux pour le bébé et la maman?

Bon c'est ma première grossesse et peut-être suis-je un peu (bcp) stressée par tout ça, même si j'essaie de vaquer et de reporter à plus tard cette question épineuse.

pour finir : prochain rendez-vous pour discuter de l'amniocentèse avec le toubib, lundi 21 aout...
D'ici là.... faut que ça mature...

A peine sortie de chez moi, une première rencontre fugitive, une petite chose traverse la rue en cinq petits bons, une petite chose rousse avec une longue queue et un un petit nuage blanc dans la gueule...

Sourire... Je m'approche, mais le petit être roux a déjà retrouvé le masque de la nature...

Je poursuis ma route et je capture quelques images à voir dans le nouvel album: Dans ma campagne.

Je vous présente mon petit bout ! une dizaine de centimètre et déjà très énergique (l'echographe a presque eu du mal à le suivre :-p)

Des clichés du profil du visage où j'ai pu le voir avaler du liquide amniotique et avoir le hoquet :-)))

Le voilà en entier, avec sa pitite colonne vertébrale...

Là c'est sa main, regardez!!!! C'est-y pas mimi!!!!
Bon d'accord je suis pas objective....

Une petite dernière pour vous montrer ces battements de coeur.... L'émotion était vraiment trop forte ! :-)

Ayé, j'émerge.... J'ai trouvé ça long :p et dire qu'il y a des femmes qui subissent ça toute leur grossesse....

Bref, je me réveille doucettement, j'arrive à rester éveillée presque toute la journée maintenant! YEHHHHHHHHHHHH! :-)
Je refais le ménage (qui m'avait pas trop manqué mais la maison oui :-p) et comble ... je n'ai pas grossi (Alleluya).

Je m'occupe plus de mon jardin, qui en avait autant besoin que la maison, et , comme je suis en vacances, j'arrive à me détendre et me remettre à des activités artistiques (hier, j'ai commencé une scupture en argile... j'adore avoir les mains sales :-p)

Sinon la photo que vous attendez tous ne devrait plus tarder (si l'appareil photo veut bien fonctionner)